Με κίνδυνο να κατασπαραχθώ από τους τεχνοκριτικούς, τους σινεφίλ και τους ποικιλώνυμους θεράποντες της κουλτούρας, που ζουν στα σκοτάδια των κινηματογραφικών αιθουσών σαν τους γυμνοσάλιαγκες, θα επιχειρήσω ένα δικής μου εμπνεύσεως «σίκουελ» -καλά το λέω;- της περίφημης ταινίας του Μπουνιουέλ «Η κρυφή γοητεία της μπουρζουαζίας». Η διαφορά; Θα εξυμνήσω τη γοητεία της βλακείας!!!

Απαραίτητα συστατικά: να είσαι ομορφόπαιδο ή έστω ομορφονιά, να εναλλάσσεις πουκάμισα Burberry με Lacoste-μαϊμού ή φορέματα-στάμπα και με βαθύ ντεκολτέ (που ενίοτε αποδεικνύεται το πιο αφοπλιστικό επιχείρημα), να χαμογελάς ηλιθίως (δεν χρειάζεται και μεγάλο υποκριτικό ταλέντο) και να ταλαιπωρείς αρχαιοελληνικούς θεσμούς που αγνοείς. (Σημ. Η οδήγηση μηχανής μεγάλου κυβισμού δεν είναι υποχρεωτική, αλλά, για αρχή, καλή είναι)

Συγνώμην, παρέλειψα: και κουστούμια εφαρμοστά με ανοιχτό πουκάμισο, κατά τις επιταγές της μόδας. Βέβαια, θα πρέπει να ξεχάσουμε για λίγο τον παλιό μας φίλο, τον Λένιν, που έλεγε ότι η καταλυτική δύναμη της μπουρζουαζίας με την οποία διαφθείρει τους προλετάριους είναι ο μιμητισμός των εξωτερικών γνωρισμάτων της - δηλαδή της μόδας των αστών.

Υπόθεση του σίκουελ: μια πρόσφατη συνέντευξη με δηλώσεις και την απόδειξη της βλακείας, αν και αποτελεί πλεονασμό: είναι αυταπόδεικτη.

- Η Ελλάδα εξαρτάται απόλυτα από τους δανειστές της. (Με εμάς η λέξη μνημόνιο δεν είναι συμβατή...) Σημ.: Αλλά όταν εξαρτάσαι απόλυτα σε πατάνε στον λαιμό.

- Δεν έχουνε τρόπο να καλύψουμε τα χρηματοδοτικά κενά. Θα διαπραγματευθούμε... (Και η συμφωνία μετά τη διαπραγμάτευση στην οικονομολογική ορολογία λέγεται... νέο μνημόνιο)

-Το πρόβλημα δεν είναι ελληνικό, αλλά ευρωπαϊκό (Και το έχει αναλάβει αποκλειστικά ο κ. Σόιμπλε. Χαιρε­τίσματα στην εξουσία...)

- Θα επιβάλουμε νέα σεισάχθεια (και οι ελληνικές τράπεζες θα κλείσουν και τα ΑΤΜ. Ενα τηλεφώνημα σε μια τράπεζα της Κύπρου δεν θα κόστιζε πολλά) Αλλά τι ήθελε να ανακατευθεί και με τα αρχαία ελληνικά; Το... «φρόζεν γουόρ» (κατεψυγμένος πόλεμος) ήταν τουλάχιστον ακίνδυνο. Απλώς γελάσαμε.

- Το μεγάλο επιχείρημα: Εχοντας καθαρά χέρια (πρέπει να υποθέσουμε ότι στην αντιπροσωπεία θα συμπεριληφθεί και ο διωκόμενος από το ΣΔΟΕ γνωστός εργατολόγος) ο απέναντι δεν μπορεί να σε πιάσει από πουθενά (Πατάτααα... Σαν πρώτος «κ. καθαρά χέρια» πέρασε στην Ιστορία ο Λαδάς, της χούντας και πρόσφατα ο Μιχαλολιάκος. Αμφότεροι διέβησαν τον Κορυδαλλό...).

- Οι αγρότες να γυρίσουν στο χωράφι (Πώς θα πεισθούν; Ιδίως στα φραουλοχώραφα; Υποθέτω ότι θα υπάρχει πρόγραμμα λιτανειών, δεήσεων προς τον Υψιστον και διανομής... θαυματουργών μαντζουνίων).

- Να φορολογηθεί το εφοπλιστικό κεφάλαιο (δυο - τρεις ώρες χρειάζονται για να αλλάξουν τις ελληνικές σημαίες με σημαίες ευκαιρίας. Και άντε πιάστους. Και στα νησιά μας πώς θα πηγαίνουμε; Κουπί ξέρετε; Υπάρχουν και οι βάρκες...).

Αυτά για το πρώτο μέρος. Θα συμπληρώσω το σίκουελ προσθέτοντας και την ακαταμάχητη δύναμη της βλακείας να απαντήσεις όταν μια θηριώδης βλακεία σε αφήνει με το στόμα ανοιχτό. Ενα μόνον φοβάμαι: μήπως και μου ζητήσει συγγραφικά δικαιώματα ο Αλέξης Τσίπρας, γιατί, το ομολογώ, μια πρόσφατη συνέντευξή του έδωσε την έμπνευση. Τι να κάνω; Θα τα πληρώσω. Ενα μόνον: μην τολμήσει να μου ζητήσει τα ρέστα.
ethnos